Playcast

Открытка (плейкаст) «*_*А ты ищи...*_*»

Мороженое , 1 апреля 2012 года, 16:59


 Кому: "Любовь с перебоями"

В душе застряла боль… куском льда… с острыми углами… режущая на части всё… все воспоминания и надежды… всё, чем я жила эти восемь месяцев… целых ВОСЕМЬ незабываемых месяцев… Больно от осознания того, что меня цинично предали, хотя… Я сама позволила себя обмануть.
Никогда ещё я не чувствовала себя настолько счастливой и нужной, как эти восемь месяцев... Не могу сказать, что всё было безоблачно, ведь была другая, которая была рядом с НИМ… Но меня поглощало блаженство от ЕГО присутствия в моей жизни… Я всё прощала, закрывая глаза на очевидные вещи, которые нельзя прощать…
Я всегда верила в сказку… и вот… Сказка воплотилась в реальность… В один прекрасный солнечный летний день в моей жизни появился прекрасный Принц. ОН помог мне поверить в себя, в свою привлекательность, в свою неповторимость… ОН казался мне неземным существом… Наверное, я просто нарисовала в своём воображении образ, который хотела видеть в нём… Несомненно, в нём есть что-то хорошее, что привлекло меня… Возможно, в первую очередь, меня привлекла его внешность, что-то благородное в его чертах покорило меня… а ещё… воспитанность, образованность, нежность, галантность… Ещё никто и никогда не обращался со мной, как с Принцессой… Красивые слова, нежный голос, обещания и мечты… всё было сказочно… и тем больнее вспоминать и понимать, что всё прошло… как будто это было в прошлой жизни… и я вспоминаю её с чувством сожаления и… ПУСТОТЫ… Пустоты, разъедающей сердце… Я видела в его глазах смысл жизни… Умирала от счастья, просто думая о нём… Осознавая, что ОН есть, хоть и не у меня, но есть… Я чувствовала ЕГО всеми фибрами своей души не смотря на сотни километров, разделяющих нас… А теперь… Что у меня осталось теперь? ОГРОМНАЯ ЗИЯЮЩАЯ РАНА… которая не затянется никогда. И каждый раз, слушая песню, которая ассоциируется с НИМ или слыша фразы, произнесённые ИМ когда-то, ласковые прозвища, данные мне, я буду возвращаться в прошлое, перед глазами вновь будут всплывать картины несбывшихся надежд и… по сердцу будут катиться слёзы горечи и разочарование. Всё в нашей жизни меняется, люди, вещи, места, мечты… Но что-то непременно возвращается, принося с собой холод и опустошённость от осознания, что это было таким желанным и близким, стоит только протянуть руку… но не сбывшемся … ЛЮДИ… Кто-то уходит, кто-то приходит и каждый из них навсегда оставляет след в нашей жизни… В моей жизни больше нет того, ради кого мне безумно хотелось жить и любить весь мир… Но в сердце остался его пустой стул… как напоминание… его никто не сможет занять. Я знаю, что в моей жизни будет человек, который будет любить, уважать, ценить и дорожить мной. И я буду его безумно любить… Но всё-таки тот стул так и останется свободным… Сейчас он стоит в тёмном, сыром углу… Но когда-то стоял на самом почётном месте, ведь я любила моего дорогого и родного человечка… А теперь… Самые лучшие места оставлены для людей, которые дарят мне счастье каждый день, дарят свои улыбки и тепло сердец… А стул, оставленный ИМ покроется пылью и плесенью от пролитых мною слёз… но всё-таки я не выброшу его… Слишком дорог мне был человек, которому он принадлежал.
Некоторые люди возвращаются в нашу жизнь неожиданно и неслучайно… и может быть и ОН вернётся в мою жизнь… Однажды, в холодных осенний вечер… В моей комнате… под шум дождя вдруг заиграет мелодия, которую я когда-то поставила на его звонок… И всё нахлынет одной большой волной… Всё былое всплывёт в моей памяти с новой силой и неудержимостью… Услышав его такой родной и до боли знакомый голос, я расплачусь… возможно я не брошу трубку, не осмелюсь… и выслушаю ЕГО до конца… Но я не смогу снова впустить ЕГО в свою душу, в свою жизнь… Не потому что я больше не люблю или не смогла простить… Просто я не вижу смысла в том, чтобы начать эту неудачную историю, попытаться переиграть всё по-другому… Просто я стала воспринимать ЕГО совершенно иначе… серьёзно… по взрослому… без слёз в подушку, разрывающих сердце на части… без недостатка воздуха в лёгких… без невозможности сделать очередной вдох-выдох… уже не такие чувства он вызывает в моей душе… моё сердце не сбивается с ритма, видя его онлайн… Мне уже не больно от его молчания и безразличия… Я больше не испытываю чувства ревности и негодования от мысли о том, что сейчас ОН не один… Чувства спрятаны настолько глубоко в сердце, что я не слышу отчаяния, пронзающего насквозь. Он стал настолько чужим, насколько был родным… Но иногда… обдумывая всё происшедшее, мне становится очень тоскливо… Я знаю, что ОН не один и у НЕГО всё замечательно, даже не смотря на то, что меня в ЕГО жизни больше нет… А я одна и до сих пор думаю о НЁМ, как о лучшем. А когда-то… ещё совсем недавно, я была для НЕГО солнышком, родным и самым замечательным человечком… Мне нравилось в нём буквально всё… даже ЕГО несовершенства я воспринимала, как ЕГО изюминку. 
По прошествии времени, проанализировав наши «отношения», я понимаю, что тревожные звоночки предупреждали меня с самого начала… но… я не смогла разглядеть предостережений или скорее не захотела, я была слишком очарована ИМ. Практически сразу в моём сердце поселилась неземная и всепоглощающая любовь, которая застлала мне глаза пеленой неземных чувств. Я понимаю, почему это произошло. В моём сердце было очень много нерастраченной любви и нежности, ещё никогда в жизни я никого не любила и мне безумно хотелось познать это прекрасное и светлое чувство… ЛЮБОВЬ… Мне хотелось о ком-то заботиться, дарить своё тепло, нежность, ласку, заботу… и тут появился ОН, такой сказочный и неземной, мечта любой женщины… А ещё… безумно одинокий и невероятно грустный при всём неограниченном внимании со стороны слабого пола… Наверное от части мне льстило то, что такой необыкновенный мужчина среди тысяч девушек выбрал именно меня… В то время я была не слишком избалованна мужским вниманием… поэтому не мудрено было потерять голову… Сейчас я купаюсь в лучах мужского обожания… но всё это не стоит особого внимания… Не скрою, что приятно получать комплименты и признания… но всё это нельзя воспринимать всерьёз… мужчины просто хотят сделать приятное и не более…
Я думаю, что главная ошибка, которую я допускаю в начале зарождения отношений это то, что хочу стать для мужчины опорой и поддержкой… возможно, во мне просыпается материнский инстинкт, когда я вижу, что у НЕГО есть какие-то проблемы, мне хочется облегчить его страдания, подобно тому, как мать заботится о своём ребёнке, помогая ему преодолевать трудности… И я нередко, по собственной воле выступаю в роли жилетки… поэтому меня не воспринимают иначе, как жилетку и отдушину. Я забываю, что мужчина должен брать на себя роль сильного плеча, на которое можно опереться в трудную минуту и просто почувствовать себя слабой… а не наоборот…
По воле случая или установившегося закона, я привлекаю слабых мужчин, слабых духом, которые не в состоянии справиться со своими душевными проблемами и прибегающие к таким способам самоуспокоения, как стакан или игра чужими чувствами…
Но я знаю точно… ОН моя главная и самая лучшая ошибка… И если бы можно было вернуть время назад, я бы всё повторила с точностью… Мне просто очень нравилось дарить ЕМУ свою любовь и нежность… Нравилось засыпать с чувством неземного блаженства после разговоров с НИМ… И пусть мы никогда не виделись… Но я была просто благодарна за то, что ОН есть и не важно, как давно и как надолго… ОН был, есть и будет в моём сердце на своём месте… 
А я буду жить и любить и обязательно стану счастливой, хоть и без НЕГО… 
А ЕМУ я искренне желаю ЕМУ счастья…

 

*_*А ты ищи...*_* *_*А ты ищи...*_*

Звук:Mixi - Виртуальная Любовь (DJ Val Remix)- promodj.com К себе
Изображение: коллаж-Мороженое;Alexey_Naumov- Виртуальная любовь- www.photosight.ru ; Наталья Балуева Название: Виртуальная любовь- www.photosight.ru ; см.комментр.
Текст:Виртуальная любовь Истории любви Автор:Claire(отрывок)- www.runetlove.ru
Тэги: печаль разлука двое расставание письма инет виртуальная любовь компьютер. клавиши

Комментарий автора

IURIE "FAZISI" CRETU- виртуальная любовь- http://www.photo-wave.ru/photos/view/id.188927.html