В последние пару лет стал замечать за собой желание "отсекать", "вычёркивать" из сознания, из своей жизни, мне ненужное, "не своё". Что характерно, всё чаще и чаще под лозунгом "Ах, так? Ну тогда - вот так!" С этим "флагом" я "расстался" с друзьями-приятелями, с некогда интересной мне работой, с ним же, внутренне, "отодвигаю всё дальше от души" моих близких. При этом, "не жалел о содеяном". Пока, во всяком случае. Когда в сознании накапливается некая "критическая масса" непонимания, несовпадений взглядов или просто недовольства от "не той" нравственной позиции, принципиальной, важной для меня, где-то там, в сером веществе, что-то срабатывает, опрокидывается какой-то триггер, и, этот, некогда приятный, интересный и нужный в твоей жизни человек, перестаёт быть значимым. Его возможное мнение уже не важно. Он перестаёт существовать в твоём сознании, как обьект достойный внимания.
Как там у мудрых - "я не трачу время на тех, кого не уважаю..." Именно с этим "флагом" я уходил с последних официальных мест работы, хотя, когда-то, "сжигал" увлечённо на них почти всё своё не только рабочее время. Достигал каких-то внешнезначимых успехов. Достигнув, гордился в душе победами над внутренними сомнениями и начальной неуверенностью. А потом, как в песне А.Дольского: "...Когда другим с тобою хорошо, а тебе с другими плохо...", словно постоял у цели, а далее, с горки - интереса всё меньше и меньше и всё чаще мысль, что трачу жизнь уже не на то и не на тех. Последний рабочий день - как некая граница. После неё, всё то, что того, прошлого, касалось - не имеет в памяти качественных характеристик. Оно никакое. Вопросы "из прошлого" вызывают лишь внутреннее отторжение, неприязнь, желание "не распыляться" на "уже лишнее" в этой, сегодняшней, твоей жизни, на "несвоё". - Так было уже не раз. Иногда, эффект триггера-защёлки производит, как ни странно это может показаться, услышанная, "зацепившая" музыка, сразу, "влёт" расставляющая правильно акценты-приоритеты и сметающая оставшиеся сомнения. Например, мысль "хватит заботится о курах", висящяя в сознании последние год-полтора, обросшая слюной сомнений, сразу и необратимо трансформировалась в заявление об уходе в день, когда, спустя много лет, снова услышал "April"- Deep Purple. Первую, заглавную часть этой темы, "Гимн духу", как я её называю.
Я всё чаще стал "поворачиваться спиной" к тому, что перестало для меня быть интересным, важным, значимым. К тому, к чему я потерял уважение. К тому, что перестало быть "своим". Я не был таким раньше. По мне, так это, как-то неестесственно, тем более, когда больше чем полжизни за спиной. Куда то исчезает до того имеющаяся толерантность - "терпимость к отклонениям факторов среды и мнений от оптимальных для меня". Да, именно, факторов среды и мнений.
Определённо, что "потребляющее и только" большинство мне не нравилось всегда. Как всегда не нравились "локальнооткрытые" люди. Но, чем больше мне последние год-полтора приходилось сталкиваться с ними, тем чаще я задумывался, а правильно ли то, что именно я пытаюсь как то решать их проблемы. Я, который с каждой неделей уважал их всё меньше и меньше. Не всех. Но для меня, и пары десятков "неострых" было достаточно, чтобы спросить себя "какого хрена ты для них чего то делаешь?" Я мог бы продолжать работать для "пользы общего дела", временами "лаяться", начал бы, наверное, ёрничать и дальше жить с этим вопросом внутри. Только - ЗАЧЕМ? Разве не правильнее, не РАЦИОНАЛЬНЕЙ, "поместить" то, что уже не нравится, что больше уже "не твоё" - в свой "игнорлист" жизни.
Такое "решение" пришло не сразу. Оно "созрело" - "разбито много розовых очков". Всё чаще и чаще, стала раздражать, и, как я это называю "простота троешников" и "боковое", куриное зрение у многих людей на жизнь вокруг себя. Я предпочёл отвернуться и "зачеркнуть" как ошибку сей "факт в биографии" , чем далее убеждаться в правильности истины "иная простота - хуже воровства". Человеческая примитивность ворующая у нас веру в порядочность людей, ворующая наше время, наши нервы. Скажите, а Вы станете тратить своё время, жизнь, или "энтузиазм, азарт, запал", на тех, кого перестали уважать. Кого перестали считать другом. Кого уже никогда не сделаете близким себе. Наверно, нет. Неправда ли? Так вот, и я теперь следую правилу "Не тратить время на то, что внутренне не твоё".
Если утрировать ситуацию, то, говоря техническим языком, откорректировано отношение к точке приложения душевных и физических сил. И, как следствие, изменено направление вектора приложения этих сил. ИМХО нормальные люди так устроены, что если они занимаются делом, к которому "лежит душа", то там всегда будут приложены "энтузиазм, азарт, запал". С возрастом, я стал менее склонен к компромисам. Чтобы быть самим собой, надо жить с собой в ладу. Следовать своим "внутренним установкам" - принципам и не отступать от них. Невозможно быть "самим собой" сосуществуя с "душевным дискомфортом" от необходимости заниматься проблемами равнодушных, в бОльшей своей части, людей, и присутствия отчётливо неуважаемых среди них. И сложно уважать себя за это. Мой уход абсолютно никак не изменил моего отношения к тем людям, которых я уважал, но сильно изменил моё внутреннее отношение к себе. Для меня это важно. Вроде не настолько глуп и самонадеян, чтобы думать о некой исключительности, и хорошо знаю себя, чтобы причислять себя к "в массе своей, нормальному во всём" большинству. Кажется, что у "нормальных" людей это происходит иначе, или, во всяком случае, без "вычёркиваний под гармонь" Именно непОнятое, обычно вызывает у нас больший интерес , чем уже близкое к пониманию. Не правда ли?
361
1
2
